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   算命記得小時候奶奶帶我去算命，依稀記得算命先生摸着那灰白的鬍鬚跟我奶奶說：「此子命中貴不可言，學業有成，事業有成，一生衣食無憂。」後來我用實際行動證明給我奶奶看，封建迷信是靠不住的。 感謝感謝那些打倒我的人，謝謝你們讓我知道，躺着可真舒服。 聚會一位先生說他剛剛經歷的同學聚會，我覺得好精準啊：仕途一帆風順的同學滿嘴都是上層官員的名字；商場發財的同學滿嘴都是移民和買房；一無所有的同學滿嘴都是薩德系統。 漂亮女兒這幾天總是問鏡子，誰是世界上最漂亮的人。剛才我跟她說是我，她問我喜歡吃蘋果嗎？ 技巧要哄女生開心，別問喜不喜歡這個喜不喜歡那個，我買給你好不好。應該這樣：給你買了個包拿去用吧，給你買了個手機拿去用吧，給你買了幾支口紅拿去用吧，給你轉了點錢拿去用吧，真的，這才叫哄。 關心在廚房做飯不小心把手切破了，男友急忙拿個創可貼來給我包上，當時我還挺感動的。隨後他說了句：「休息一下等會換隻手再切菜！」 迷路昨晚開車經過廣場，碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口，問：「這下認識路了吧？」姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑着說：「那你自己走吧。」 表白室友愚人節跟女神表白，女神回他：「你幹嘛今天問我，明天問說不定我就答應你了呢？」室友激動得不行，晚上守着手機到十二點整，又給女神表白了一次。女神說：「哈哈哈哈哈愚人節的玩笑你還當真了啊。」 面紙今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：「大哥用的什麼牌子的面紙，這麼香，給我看看下次買點送女友。」我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子。呵呵，當哥不看段子的嗎？ 優惠哥們前段時間接到了一個汽車銷售的電話，說某車型原價六十八萬，現價六十萬，結果哥們惱了：「哥像是缺那八萬的人嘛，優惠八萬還給我打電話，什麼時候優惠六十萬給我電話！」 熟人陪經理去外地談業務，對方公司請吃晚飯，席間對方一美女問我：「你是xx大學的嗎？」我一臉驚訝，忙點頭。雙方領導也有點意外：「你們兩個認識？」美女很激動：「真的是你啊！那年藝術節，你在台上表演雙截棍，打到自己頭，昏倒台上，我就坐在前排，看得可清楚了！」 聚會同學聚會，在北京的會帶上女朋友，在省城的多討論怎麼給兒子找媳婦，在縣城的不停曬自己孫女的照片。 傾向我說：「我發現我有變gay的傾向！」同事：「何以見得？」我說：「每次領導在上面講話的時候我都有想艹他大爺的衝動！」 解僱表弟公司開聯誼會，老總喝高了，一不小心宣布將他解僱了。老總酒醒後也感到愧疚，但為了維護自己的權威，準備將錯就錯。表弟不甘心，動用各種途徑，找老總求情，幾經周折，終於辦理了復職。表弟高興，擺了一桌酒宴答謝老總和同事們。酒足飯飽之後，紅光滿面的老總又宣布把他解僱了。 廣告看着網頁廣告欄各種情趣用品、羞恥玩具、婚介交友甚至同志樂趣的推送，我倍感羞愧，趕緊在某寶某東某度上搜了上百遍核心價值觀，現在的廣告欄充滿了正能量，終於能挺起胸做人了。 面試（一）阿里面試官：「請問你用什麼軟件支付，支付寶還是微信？」我自信地說：「微信。」阿里面試官：「你出局了，下一個。」 面試（二）百度面試官：「請問你用什麼搜索引擎查技術問題？」我自信地說：「百度。」百度面試官：「你出局了，下一個。」 面試（三）騰訊面試官：「這文憑和論文都不是你的呀。」我自信地說：「就是我的。」騰訊面試官：「恭喜你，你被錄用了！」  本文已獲 大叔愛吐槽 授權 微信號：dashuaitucao
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