在「付出」之前要先認清的事實:有一些好,永遠不會被感激...付出的越多,就輸得越慘

支持網站營運,有空請觀看一下我們的贊助商
1

 
 
 
 
堂姐最近非常苦惱,她怎麼也想不明白,為什麼姐夫突然提出離婚。
不只她不明白,姐夫的父母也不明白,聽說他提出離婚後,第一時間把姐夫劈頭蓋臉一頓狠罵,要求他立刻向堂姐賠禮道歉。
一向溫和的姐夫這次不知為何,異常堅定的要求離婚,更加不願意道歉!
姐夫的媽媽罵他:「你是不是腦子有病了,這麼好的媳婦,別人想找都找不到,你居然要離婚!」
兩邊的親戚朋友紛紛指責姐夫的無情,勸他千萬別離婚,甚至懷疑他有了外遇。
但是經過調查,他卻是潔身自好,沒有半點不正當關係。
堂姐當著全家人的面放下狠話:「這個家,我竭盡全力付出了,如果真走到離婚的地步,我也問心無愧!」
堂姐從小就特別會照顧人,對所有人都特別好,基本上和她在一起什麼事都不用操心,結婚後更是全身心投入家庭,把公公婆婆照顧的服服貼貼,家務活全包,工作也勤勉,連姐夫家的遠房親戚都照顧妥帖,讓人挑不出毛病。
按理說,能娶到這麼好的媳婦,應該高高興興的供著,姐夫卻提出離婚,大家自然百思不得其解。
在所有人的逼問下,姐夫仍然給不出一個合理的離婚理由,只說覺得自己憋屈,有一股無名火,這股火讓他和表姐難以親近。

姐夫的這種感受其實我也有,表姐平時對所有人都特別好,寧可自己吃虧,也一定要滿足別人。和她相處,別人從來不需要付出什麼,但是,她真正親近的朋友卻不多。
我想,這應該是她的付出和別人的接受沒有達到平衡吧。
海靈格曾說過: 最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然的接受,通過這種交換,雙方的接受和付出達成了一種平衡,且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。
在家庭關係中,很多妻子和父母都扮演無怨無悔不求回報的付出者的角色,但是家人卻慢慢遠離自己,就是因為一方過度付出,另一方無法接受。

一段關係想要長久的保持良好的關係,必須是雙方都有所付出。
畢竟大多數時候,人會珍惜自己的付出,也願意為自己的付出,去維持一段關係。
同事婷姐就是一個能把付出和接受的關係處理的很好的人。
婷姐和老公結婚十年,一直恩愛有加,偶爾聚會時遇到,兩人也總是親親熱熱,好不羨慕。
我們問起婷姐婚姻保鮮的秘訣,她說不出什麼經驗,我卻從他們夫妻的相處中看出了一二。
婷姐是標準的賢妻良母,平時把家裡打理的井井有條,但是每天晚上她都會讓老公負責洗碗和拖地,除非老公出差,否則堅決不碰水池和拖把。
逢年過節,婷姐也會有意無意的告訴老公,最近又看上了哪件衣服,哪個化妝品聽說很好用,到了節日那天,她總能收到心儀的禮物。
婷姐曾經還無意透露過,她的內衣褲老公也會幫忙洗,真是羨煞旁人。
婷姐的老公對她這樣好,也是因為婷姐平時為家庭付出頗多。
婷姐雖然不洗碗,每天的三餐卻都是她做的,而且味道不差。
每到重大節日,婷姐都會提前半個月挑選給老公和老公家七大姑八大姨的禮物,從來不要老公操心。
婷姐的家裡,每個家庭成員都有付出,都有貢獻,也會給別人回報機會,自然其樂融融。

人性本善,任何一個人在無緣無故接受到別人的付出時,內心深處都會有一種內疚感。這內疚感告訴自己:他對我太好了,我一定要好好對他。
此時,如果付出者給接受者機會報答,那麼這內疚感就會消散,兩人的關係就會形成良性循環。
相反,如果付出者從來不給接受者機會回報,那麼這股內疚感就會在接受者的心裡日積月累,不斷鬱積,直到變成憤怒。而這憤怒,又無法爆發,因為「付出者實在太好了,我們怎麼能生他的氣呢」。
當憤怒不能發泄時,它就讓接受者遠離付出者,以此來減輕心中的內疚感。
就像姐夫,他知道表姐很好,但是無從報答,碗沒機會洗,甚至想給表姐買點好衣服都被拒絕。
時間長了,他心裡就會很痛苦,一開始是氣自己,慢慢的就變成氣表姐,而理智又告訴他表姐是個好女人,沒有理由氣表姐,那他就只有遠離。

更多的時候,一段關係的瓦解,付出者往往是始作俑者。
一味付出的人其實並沒有表面看起來的偉大無私,他們破壞了關係雙方的平等,更多的時候,他們站在道德的制高點。
因為我付出的多,我從來不要你付出什麼,所以我們兩個關係出現問題,一定是你的原因。這就是只付出不接受的人真正的想法。
大部分人在付出的時候會覺得自己有權利,而在接受的時候,又會覺得自己有義務。
只付出不接受的人,其實是在逃避自己的義務。
武志紅在《感謝自己的不完美》中指出: 單純的付出者其實並不偉大,他們不計得失的付出,從根本上是自戀。

姐夫提出離婚後,堂姐哭訴的,都是自己如何付出,如何問心無愧,而姐夫在家做個甩手掌柜,離婚簡直是狼心狗肺!
這就是只付出不接受的人的通病:認為自己永遠是正確的,別人永遠是錯誤的。
良好的家庭關係必然建立在付出和接受的相對平衡上,而這平衡,又不是絕對平等。更多的時候,適當的不平等,會促使親密關係的產生。
就像兩個人談戀愛,男方請女方吃了一頓飯,花了100,女方請男方看電影,也花了100。這不是親密關係的建立,而是兩清了。
如果男方花了100,而女方花了200,那麼男的就會接受到女方的付出,他會立刻產生一種內疚感,為了補償,他再次付出,給女方送了300塊錢的巧克力。你來我這,這樣,關係就進一步推進了。
所以,家庭中,如果你真想維持健康長久的關係,那千萬不要做一個付出不求回報的人,適當的時候,給別人一個回報的機會,給雙方的關係搭建一座橋樑。
 
封面來源:123rf
作者:瑪丫,一個大腦都是霧霾的人,寄希望於用文字撥開迷霧,重見光明。
本文授權:卡娃微卡 ID:kawa01
原文標題:在婚姻里付出的越多,就輸得越慘
 
 



[圖擷取自網路,如有疑問請私訊]

本篇
不想錯過? 請追蹤FB專頁!    
前一頁 後一頁