老婆發微信問我：親愛的，在幹嘛呢？

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預期有沒有可能，過幾年人們見面寒暄時會說：「你的孩子是我在朋友圈裡看着長大的。」機智問：摔一跤怎樣避免尷尬？答：一路磕頭到拉薩。美顏美顏軟件並不是對自拍照進行虛假的修飾，而是因為不管多好的手機，前置攝像頭都存在嚴重的畸變效應，會導致臉變大、眼睛無神、出現眼袋和痘痘等變形後果，這屬於成像誤差，目前科學還無法解決，只能通過美顏軟件來修復bug，恢復正常面貌。我是玩攝影的大家相信我。打劫下午，我獨自走在小路上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子：「打，打劫。」我一聽立馬反問道：「光天化日下你竟敢打劫？」就這樣，我們一直站到了天黑。編劇一般來講，編劇開討論會的時候，留着長頭髮的男編劇如果想不出好點子，往往會承受更大的壓力。我們公司有幾個這樣的，後來都把頭髮剪了。暴露昨天跟男朋友一起吃飯，拍了兩張食物的照片發朋友圈，沒多久我媽打電話過來問：「你旁邊男的是誰，是不是談戀愛了？」我死不承認，我媽說：「我已經從勺子的倒影里看到了！」過節昨天母親節，我放下手機關上電腦去陪媽媽，找她聊聊天嘮嘮嗑。然後我發現，她忙着打麻將根本顧不上理我。打氣高考前，母親給我加油打氣：「放輕鬆，考不好也沒什麼，不過是上個差一點的大學而已。大不了，我沒你這個兒子。」努力（一）看了很多抗日劇，發現一個共同的細節問題：所有的鬼子之間通話，即便沒有中國人在場，也都堅持用蹩腳的中文。鬼子都這麼努力，我們還有啥理由不學好外語？努力（二）今天去做理療的時候，聽技師說：「我們附近一個九十歲的老太太走私...」當時內心就感慨：九十歲還要搞走私，老太太都這麼拼，我們有什麼理由不努力？接下來，聽到技師繼續說：「後來找到了。」騷擾現在個人信息泄露太誇張了：一個騷擾電話打來要給我薦股，我說不做股票。那廝大怒：「我立刻把你的股票賬戶全都註銷！」真猖狂啊! 悲劇我們老闆基本不回家，住在公司。前天晚上我們一起燒烤，酒過三巡，我問他：「哥，你怎麼就不回家睡覺？」老闆搖頭說：「尿尿都尿不遠了，回去幹嘛！」工資同學聚會，我問一個很久不見的同學工資多少？他笑着說年薪不到百萬，我也笑着拍了下他的頭說別扯了，到底多少，結果他說年薪九十多萬。查崗老婆發微信問我：親愛的，在幹嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？老婆：回來了，就站你後面，剛才你那把清一色糊的太棒了！姦情朋友跟我講過有一招如何發現姦情：拿對方的手機在微信里搜索：晚安。出來的結果按照條數順序依次往下就是姦情的濃稠程度。抽煙習慣了激情後抽煙，老婆說了句：「你做之前也抽，做完後也抽！」我抗議說：「我從來沒有做之前抽過煙。」老婆一愣：「對不起，搞錯了。」我笑着說：「沒事，下次注意就好。」搓澡有一次我去澡堂洗澡，搓澡師傅搓的力度正合適，搓到大腿根的時候我忍不住硬了，十分尷尬。師傅笑了笑，安慰我說：「兄弟害臊啥？這都常有的事，上次我給一個人搓澡，搓着搓着他都she了。」聽到這，我趕忙轉過頭，TMD上次那個也是我。