如果你愛會,你就會...常說這15句=葬送愛情 兩性專家教你6個「越吵越相愛」秘訣:有話不說最危險! 


這些吵架中的常用句型,你說過幾個?
「如果你真的愛我,你就會……」
「你愛……勝過愛我」
Advertisements 「你總是/從不……」
「我早告訴過你……」
「你不會改的……」
「你跟你媽/爸一個樣……」
沒有人喜歡吵架,但衝突避無可避。
為什麼有些人能越吵越親密,
而有些人卻心灰意冷,以分手、離婚告終?
美國知名諮詢師萊特(Wright)夫婦,在對婚姻進行了30年研究后,推出新書《如何正確吵架》,這本書,不是教你如何避免吵架,而是如何勇敢吵,坦誠吵。你依然可以摔門、大吼、拍桌子……但吵完之後怎麼辦?

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萊特夫婦總結了15種最常見的吵架類型,和6個將衝突轉變為幸福的技巧,將無效的爭吵變為高效、有意義的爭吵,讓你越吵越親密,和伴侶共同成長!


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關於愛情和衝突
這些誤解不能要
Q:《如何正確吵架》是教你如何在吵架中獲勝嗎?
朱迪斯:不是的。你很有可能贏了一場吵架,但是輸了整段關係。吵架是一種密集的溝通,它是在提醒你,某件事對你很重要。這本書講的是,如何利用一次次的吵架,認清你自己,也認清你的伴侶。
Q:為什麼想要寫這本書?
朱迪斯:很多婚姻諮詢師會建議你不要吵架,要小心處理關係,或教你如何改造對方。
但我們認為這不對,他們只是在解決表面衝突而已。如果單方面企圖改造對方,來實現自己的幸福,只會事與願違。應該從改變自己開始。
在美國,幾乎有一半的夫妻會以離婚收場,但是來找我們諮詢過的夫妻,離婚率是4%。這說明我們的經驗非常有效,所以我們想分享出來,給更多人知道。

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Q: 學習吵架之前,有哪些錯誤觀念需要先被打破?
鮑勃:我們過去了解的關於愛情的種種,沒有哪一樣是真理。研究表明,有78%的受訪者的愛情觀中,存在著類似灰姑娘的故事。
童話故事都以「從此,王子和公主幸福地生活在一起」結束。所以大家以為,如果找到了對的人,生活就是和諧幸福的。如果有爭吵,那是因為那個人不對。
朱迪斯:可以做一個簡單的測試,如果以下幾個陳述,你選了很多「是」的話,就說明你受到了錯誤觀念的影響。
真正的愛意味著對方接受你真實的樣子。
和對的人在一起才更快樂。
你能感覺到誰才是那個對的人。
對你而言,對方按你喜歡的方式改變很重要。
擁有成功關係的關鍵在於,一開始就找到一個合適的伴侶。
對方應該主動。

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Q:解決衝突的手段上,大家都有哪些錯誤做法?
鮑勃:不會吵架的人只會解決表面的衝突。
舉個例子,朱迪斯很喜歡做飯,廚房裡總是堆滿垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出來了,我就非常生氣。我就對她說:「我以後再也不幫你收拾垃圾了。」
朱迪斯也沖我嚷嚷:「好的,那我以後也不幫你收拾衣服了。」
如果我們只是追求去解決這個衝突,用「好的,我以後再也不這樣了」打發對方,你們的關係就不會進步。今天為水杯,明天為衣服,這是沒完沒了的。你應該去思考:「為什麼這件事讓我這麼生氣,這個背後是什麼?」
其實這些衝突的背後是:這兩個人是否真的願意為對方付出,讓對方高興。
朱迪斯:另外,也不需要太注重溝通技巧,真誠才重要。
在60年代,有些諮詢師發明了很多溝通技巧來避免爭吵。有一種溝通技巧叫「我的陳述(I statements)」, 就是用「我」打頭去表達。比如說:「我感到很生氣,當你做這件事的時候……我更希望你……」
Advertisements 這種語言是非常小心翼翼的,很生硬,雖然聽起來很理性,但在夫妻吵架的時候,沒人會這麼吵。我們依舊可以發泄自己的不滿,而不是費儘力氣讓兩個人用這種方式對話。關鍵是,吵完要解決問題。

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有話不說,最危險
Q:您在書里列舉了15種類型的吵架,是否可以舉幾個例子?
朱迪斯:
「如果你真的愛我,你就會……」:這種句式頗有情感勒索的味道,覺得對方應該無條件服從自己。發生這樣的爭吵,可能是你們兩個對於愛究竟意味著什麼、愛的責任,有不同的見解。
「你總是 / 你從不……」:我們在爭吵的時候,喜歡用一些極端的用詞——「你總是吃飯的時候看手機」。但實際上,在正常人類行為中,很少存在「總是」和「從不」的情況。這隻會引起對方的反擊心態,他會說:「我昨天就沒看。」或者「你不也這樣嗎?」這就變為「推卸責任」式爭吵。
「你跟你媽/爸一個樣」:這類爭吵往往會戳痛你的痛處,尤其是你已經很努力不變成父母那樣的人時。與其爭辯到底你像不像父母,不如把你的擔心說出來。告訴對方,你的成長背景什麼樣,你為什麼害怕變成父母,你的生命中缺失了什麼。
「你變了/你不會改的」:一旦把改變與否當做愛情的試金石,這類吵架會格外激烈。「你以前不是這樣的」、「你說過你會變的」,改變是一件很困難的事情,但永遠記得,如果不嘗試改變自己,而僅僅在對方身上下功夫,基本不會有效果。
辨認出自己的吵架屬於哪一類,是第一步。但更重要的是,看到表面衝突的深層次原因。
Q:你們認為哪一種危害最大?
朱迪斯:有話不說,是非常危險的。當一個人想要解決問題,但另一個人不願意談論它時,這種模式被約翰·戈特曼稱為「阻礙議程(Stonewalling)」,是最具破壞性的模式之一。因為雙方沒法弄明白到底發生了什麼。所以還是需要互動,哪怕互動得一團糟,但至少還有學習的機會。

讓你們相愛的,
可能最後會讓你們分開
Q:伴侶中,總會有人想要改造對方,但也有:「你應該愛我原本的模樣」這樣的說法,誰對誰錯呢?
朱迪斯: 我們遇到過一對夫妻,妻子希望丈夫多多運動,對身體有益。丈夫也同意,但是沒過兩天,他就不願意做運動了。
經過幾次這樣的循環后,妻子抱怨他對自己沒有要求。丈夫覺得妻子像他媽一樣,老是管他:「你對我要求太多了。你看,我就從來不要求你改變,我愛你原來的樣子。」
這個時候需要引入一個新的概念叫「隱形契約」。這位妻子是比較有自驅力的,很積極主動,也喜歡改變別人。在談戀愛的時候,她可能看上了丈夫比較平和自在的一面,而他則看上了她主動爭取的一面。人總是被互補的性格所吸引。
但結婚後,一個發現拽不動對方,一個發現跟不上對方,問題就出現了。當初達成的「隱形契約」現在已經失效了,而兩人沒有重新「簽訂」一個新的協議。
如果雙方不通過學習,來發展出他們希望在對方身上獲得的那些特質,有意識地去改進最初的契約,那麼一開始促使他們結合的東西,最終會讓他們分開。
沒有人是完美的,人的改變是緩慢的。不要抱怨對方的不改變,而是一起努力,一起改變。
Q:在吵架方面,男性和女性的差別會造成什麼?
鮑勃:理論上,男性的邏輯會更好。但問題的真相是,在口頭表達上,女性更像一個黑帶選手,男性根本無力招架。
這就是為什麼在吵架的時候,男性會吼,會挺起胸膛顯得氣勢洶洶,這是他們的一種防守,他們在面臨女性的攻勢時太無助了。
朱迪斯:男女大腦構造的不同真的產生了很多問題,其中有一個也困擾了我很久。
當男性在看電腦、讀報紙、玩手機的時候,如果這時候你掃描一下他的大腦,你會發現他幾乎是聾的。以前,當我大叫「鮑勃,鮑勃,鮑勃」的時候他不理我,我會很受傷。但是現在我知道了,他不是在忽略我,他只是單純聽不見……
女性的大腦,負責情感和語言的部分是相連的。所以女性很擅長表達自己的感受。但男性大腦中,情感中心和語言中心是分開的,表達起來就困難很多。男性更喜歡在自己腦袋裡自言自語,但女性傾向於說出來。
當男性處於壓力下,他的第一反應是跑開。但是這種行為在女性看來就是「他拋下我了」,「他不想和我說話」,「他不想和我解決問題」。
所以夫妻之間可以事先說好,可以有一個「中場休息」的時間,但是等休息好了,就需要重新回來解決這個問題。

正確吵架的6個秘訣
Q:如何可以越吵越親密?有什麼技巧嗎?
鮑勃:我們列舉了6種技巧,它不是6個步驟,你可以混著來,有時候只調用幾個技巧就能解決當下的問題。
簡單理解就是,搞清楚你到底在渴望什麼;與伴侶緊密互動,去獲取你的渴望;自我反省,為什麼我會特別在意這件事;打破自己的陳見;改變自己;不斷練習。
Q:搞清楚自己渴望什麼是一件很困難的事嗎?
鮑勃:必須區分兩個概念,一個是「想要」,一個是「渴望」。
大部分爭吵其實都是圍繞著「想要」展開的:「你去把床鋪一下」=「我想要你鋪床」、「放下手機」=「我想讓你放下手機」、「你總不在家」=「我想讓你早點回家」,這聽起來就更像是一種行為控制,一種命令。
但實際上你「渴望」的是關注,「我想要你放下手機,多看看我,我渴望你的關注。」說出你的「渴望」,另一半才會明白為什麼這件小事對你而言這麼重要。
我曾經遇到過一個男人,他父親酗酒,父母總是在吵架。他做了很多事情來維持家庭的和平,比如他經常做家務,把家裡弄得很乾凈,井井有條。
當他結婚後,他總是怪妻子把房子弄得很臟,但房子其實並不臟。在我們的幫助下,他開始思考,為什麼「房子乾淨」對他來說那麼重要,他才意識到,他渴望的是一種安全感。
於是他和妻子溝通,聊自己的童年,解釋為什麼整潔對他而言這麼重要。他的妻子對他非常同情,也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子變得更好,因為她知道他不僅僅是試圖控制她。而他也明白自己生氣的原因,也就更能控制了。
絕大部分吵架都可以追溯到同一個訴求——我想知道我對你很重要,換句話說就是安全感。

Q:在吵架的時候,怎麼樣保持緊密互動呢?
鮑勃:如果想要一個良性的爭吵,有7條規則必須要堅持。
突出積極面
弱化消極面
雙方最多對現狀承擔50%的責任
雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任
保持坦白,承認事實
爭吵的目的是有所收穫,而非表達反對
預設對方是出於好意
其實不管是親密關係、同事關係、親子關係、甚至陌生人,如果能按照上面7個原則互動,你都能收穫很好的效果。
朱迪斯::「突出積極面」是第一步,這個給親密關係一個很堅實的基礎。一場吵架不會輕易讓你們兩個分開。你們會知道,沒關係,我們還是彼此深愛的,就像銀行裡面有很多信用額度一樣。
責怪、埋怨、沉默、冷戰、逃避衝突、轉移話題、挖苦嘲笑,這些都屬於互動中的」消極面「。那發自內心、積極回應、幽默、試著去體會對方的感受,這些都是「積極面」。
Q:有一條規則是「雙方最多對現狀承擔50%的責任」,難道他打碎一個玻璃,我也要承擔50%的責任?
朱迪斯:如果鮑勃把盤子打碎了,我其實有兩個選擇,一個是我根本不在意,那就沒有爭吵。一個是我生氣了,我和鮑勃吵了一架。所以當爭吵發生的時候,絕對是有兩個人參與的。
鮑勃:有時候,我的一些做法,讓她覺得在別人面前下不來台。事後她說:「你做了這件事,我真的受傷了,我對你很生氣。」那我會道歉。但如果她說:「你讓我很丟臉。」或者她責備我。我會說:「嗯,我確實做了這件事,但我沒讓你做任何事,只有你可以選擇你自己的反應」。
朱迪斯:我可以選擇當眾發難,可以選擇事後好好溝通,也可以選擇指著他的鼻子罵:「你是個白痴。」所以這就說到了另外一個規則,每個人都該為自己的行為負起責任來。
你承擔著讓自己快樂的100%的責任,因為沒有人能讓你快樂,只有你自己。

Q:是否有實際的案例,來說明一下,如何運用」喚醒渴望「、」緊密互動「、」揭露問題「、「解放自我」、「重建矩陣(自我改變)」、「堅持行動」這6個技巧?
鮑勃:一位女士已經結婚超過30年,每當她談到她的丈夫時,她都會叫他「那個人」。她說,那個人天天坐在沙發里看電視,從不抬頭看她一眼。
朱迪斯就問她:「那麼你想要的是什麼?」她說:「我希望那個人能像鮑勃寵愛你一樣寵愛我。」這是她的渴望,她發現了。
我們又說:「如果你想被人寵愛,那為什麼不讓自己變得令人喜歡呢?」所以她那天回家,很熱情地和丈夫打招呼,並在額頭上吻了他一下。他立刻關掉電視說:「哇,你發生了什麼事。」她緊密互動了,這是他們關係的轉折點。
接著她運用了第三個技巧——揭露問題,去反省自己為什麼那麼渴望被關注。
她的父母是被希特勒迫害的那一輩。當她還小的時候,她的父母還一直生活在過去的陰影里,對她的照顧並不多。她潛意識裡一直覺得自己是不重要的,是不可愛的,也不知道該怎麼獲得別人的關注。
她知道問題所在後,打破了曾經的陳見,開始告訴自己:「我是可愛的,我是重要的。」她也積極去做一些從前都沒有的互動。即使她丈夫沒有參與這個課程,也不知道這些所謂的技巧,但在她的帶動下也有所改變。
他們的關係更加緊密了。但是就在我們這次來亞洲之前,她的丈夫過世了。她非常感激,在最後的四年裡,他們重新變得親密。否則,他會含恨過世。

從過去找原因
打破自己大腦中的程序
Q:聽起來,所有的問題都能在過去找到答案?
鮑勃:一個人的性格在他7歲的時候就定型了,包括我們的行為模式。
朱迪斯:每次鮑勃埋在電腦面前的時候,我都會很生氣了。直到一次大吵的過程中,我突然意識到這和我父親有關。我爸爸一看起報紙來,就不會理我,所以我特別敏感。
當我發現了這個「小開關」后,我就和鮑勃說了這件事。鮑勃知道了深層原因他反而願意為我做改變,我也不會把對父親的感覺遷怒給鮑勃了。
吵架是一次高密度信息的輸出,能讓隱藏在背後的東西浮出水面。這樣可以讓你更完整,更好地了解自己。
Q:意識到問題后,做出改變很重要,也很難,該怎麼做呢?
朱迪斯:這就是「重建矩陣」了。每個人腦子裡都有寫好的程序,但一定要跳出來,給自己的大腦重新編程。
因為我從小被爸爸忽略,所以我忍受不了鮑勃的忽略,意識到這個問題后,我就需要對自己的大腦重新「編程」,讓自己意識到:「我是重要的!我一直在被關注!」
我就開始收集「我很重要」的信息。比如鮑勃對我笑了笑,我就告訴自己:「這說明他對我很感激,我很可愛。」鮑勃說:「你做得很好。」這一定意味著我很有價值。他一直微笑地看著我,他一定很愛我。就靠這些日復一日的努力,打破童年形成的信念。
鮑勃:這個步驟需要反覆練習,就像舉重一樣,一天不練就會退步,需要持續努力。

越愛,越吵
越吵,越愛
Q:伴侶間經常有的一個問題是,到底聽誰的?
朱迪斯:誰有更高的標準就聽誰的,誰對這件事更擅長就聽誰的。
鮑勃:我們經常為了打掃衛生的事情吵架。我更擅長收納整理,我連內衣都會掛起來。但朱迪斯很糟糕,我花了很多年的時間重新整理她的桌子,重新整理她的壁櫥。
朱迪斯:我經常覺得他小題大做,桌子明明沒有很亂。
但是等一等,誰有更加高的標準,誰更有道理?很顯然,在保持乾淨和整潔方面,鮑勃的標準高於我,那我就聽他的啊。如果我繼續在這件事情上和他爭吵,我不是很蠢嗎?
這也是7個互動規則的一個——需要承認事實。
Q:承認了事實后怎麼辦呢?需要改變的那一方會很辛苦吧。
朱迪斯:是一起努力的。他幫我弄了更多的收納空間,不只是對我大喊大叫,他會幫我解決問題。顯然,我不知道該怎麼做,但鮑勃做了很好的展示,然後我就感覺:哦,確實這樣感覺更好。
我想強調的是,吵架的時候,人們會非常快地想要一個結果。但人的行為模式和習慣不是那麼容易解決的。就像戒煙,不是說一次就能解決的事情,而是需要持續努力的。
Q:如果想要解決爭端,前提是兩個人互相相愛,並且願意為對方改變?
朱迪斯:不是為對方改變,而是讓自己變成更好的人,一段好的關係真正的價值就在這裡。

Q:吵架的時候,我依然可以摔門,拍桌子,是嗎?
朱迪斯:你依然可以摔門,翻白眼,豎中指……但重要的是,做完這一切后你要冷靜下來,重新回來解決這件事。
為自己說出的話道歉,解釋自己為什麼會說出這樣的話,這會讓兩個人建立親密感,還能發現隱藏在背後的東西。
我和鮑勃有一個安全詞,當我真的很傷心的時候,我會說:「我需要時間。」然後我就離開,但是我一定會回來重新談這件事。
Q:爭吵時,有哪些事永遠不要做?
鮑勃:有些話很難收回,不要輕易下價值判斷。比如對某人的外表進行攻擊:「你這麼丑,我不知道我是怎麼決定嫁給你的。」這是難以被原諒的。
朱迪斯:但我們也不希望人們過於謹慎,感情沒有你想得那麼脆弱。大家都是因為在乎,才會爭吵。只要方法得當,也終會因為爭吵,更加親密。
Q:亞洲人的性格和家庭模式,和美國人會不太一樣,針對亞洲人您們有什麼建議嗎?
朱迪斯:在情感面前,無論是哪國人都是一樣的,那6個技巧是通用的。但亞洲人可能比較含蓄,在日常生活中不會經常說「我愛你」,或者誇讚自己的伴侶。但這些行為是非常重要的,會增加親密感。
另外要記住,一旦結婚後,你就不再是「我爸爸的女兒」,「我媽媽的兒子」,你是你自己。你依然可以關心父母,但需要有自己的主見。只有從原生家庭獨立出來,成為一個獨立的個體,你才能處理好和伴侶的關係。
參考來源:Toutiao


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