老婆不在家，小姨子穿成這樣，害我整天都沒心情工作了！

半遮半掩更讓人著迷

姑娘穿緊身服就是好看

一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢,都埋怨怎樣都會被找到。這時一位大叔站了出來，
說：我的私房錢存在銀行裡。眾人又問：那存摺放哪？大叔：燒掉，要用的時候再去補。
老闆娘怎麼突然停路邊了，不行我來開車吧】

女友有一孿生妹妹，千方百計的哄了過來，比她姐有情調多了。我們三天兩頭的約會，
還經常出去玩。女友一直沒察覺，約好了就這樣維持下去。那天去她家吃飯，
她媽媽：「小微沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞了。」
【大姐真的人老心不老啊，其實有點冷的吧】

3.周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩：「你到底喜歡我哪點？
」女：「我就喜歡你是個男的，有種你改！」
【就是比較喜歡這位女同學，最近成績提高了不少】

昨天同學群裡聊天，說到大胸，忽然想起一條新聞說，男人每天看大胸十分鐘有長壽的作用，
然後就把這段話發群裡了。過了一會，一同學說，老蔣，你以後不要出現在我們面前了，
我當時還一臉萌比的問，為什麼……他，會讓人短命。……直到今天下午我才反應過來是什麼意思
小妹妹,你這是怎麼了?臉色這麼難看.

第一次見 , 小姨子你怎麼就當我面脫內衣呢 .
美女也坐公交,小心桿.

剛坐火車回家，進站檢票的時候是一個胖乎乎的大爺在坐著檢票，把票和證給他，
只見他拿著盯了五秒鐘就是不蓋章，我心想有什麼問題麼？就在這時，我聽到了呼嚕聲！尼瑪睡著了啊！
在想啥呢?有男朋友嗎?

這麼多人檢票呢啊！一秒鐘睡著啊！拍了一下他肩膀，大爺猛然驚醒，我說，困了啊？
大爺說，沒有，打個盹而已。。而已。。。
小美媚,是不是想飛呀

美女這眼神有電
班上來了個這樣的女生上課,終於沒有人曠課了

美女.要搭一程不?

這是上班的工作服嗎?
美女.下麵很重還能堅持多久.
跟和尚一起跳舞,  美女甘拜下風.

妹子.我真的好想扶你的.
老婆不小心把我的襯衫弄髒了，我脫口而出：
「你這人怎麼這麼。。。」 看她瞪我，我趕緊又說：「這麼漂亮啊！ 」

老婆：老公，俺發現個秘密！ 我：啥秘密？老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎？
我：埃老婆：廠家不會搞有獎銷售吧？我：你到底想說啥呢？
老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣！我。。。

老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：「媽媽你穿這條裙子真像個公主。
」 老婆感動得不行了，抱著親了一通，
回頭瞪我：「你兒子都比你嘴甜，學學！ 」

早上，小姨子上門遞給我一隻兔子:「姐讓我交給你的。」說完提著行李匆匆離開。
十一點，老婆在單位打來電話:「兔子收到了嗎？」我：「嗯。」老婆「妹妹出差讓我們照看一下，
你給它喂點菜葉吧。」喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。然後我往裡加了點香菜.....


晚上老公正要對我下手，女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公，他無奈的說:這一仗留著明早打。
於是倒頭就睡，養精蓄銳！！！！一大早女兒就爬到我兩中間，把我兩叫醒，
邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗，快起床打仗了，，，
9.還是胸大好啊

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。
結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來
10.姐夫:我老公在前面,看到多不好,能不這麼猴急唄

11.爸爸：「兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?」兒子天真地說：「奶奶最疼愛我了，
所以我要娶奶奶做媳婦兒。」爸爸被兒子逗樂了：「瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?
」兒子一本正經：「那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?」

12.從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：」無論如何都要見他一面。
「巫婆給了她一瓶魔藥，說：「喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。
「美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭看見王子正深情的看著她，
說：「哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。」

13.學校規定晚上熄燈後不準發出聲音，昨天晚上，熄燈後幾個哥們還在唱歌，
誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句：「是誰在唱歌！
」一哥們馬上接道：「溫暖了寂寞……」然後就停不下來了。第二天全寢室去政教處接受教育……

你又不請我，給我說辣麼詳細幹毛線？」堂哥說：「你精通肉食，
我就是想問問你，說說我點哪幾樣肉食劃算又省錢……」暈
4.妹子吃螃蟹，我吃妹子好不好啊

班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組起個名字。於是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令人髮指喪心病狂的取名是：光宗耀祖！！！！老師每次都不提問這個組…
姑娘，你在公車上這樣做，是不是有點太過分了！

老公出差回家了，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，自言自語：「難道有陌生男人在家？
」「你想多啦！」這時老王的媳婦突然打開門：「是你認識的。」
有這種老師，我早上清華了

小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？我說：兔子是覺得太近了吧！
小姨子笑了：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？

朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：「別難過哥們，要知道你不是一個人。
」 他長嘆一氣，仰望天空：「原來你也覺得我是條狗。。。」

去准老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。
見證奇跡的時刻到了！岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。
老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的.... 說句子



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