笑死人不償命的段子，你丫的，xxoo就是兩瓶xo嘛！沒笑點的人就不要看了~~

1、小妹妹，你的腿放錯位置了！ 2、與其抱怨負心的男人，不如努力的提高自己！
3、天鵝這麼睡覺的，邪惡的面壁去！ 4、妹子這麼是什麼意思！ 5、吃個飯，都要這樣！
6、邪惡的模具啊！ 7、走在大街上， 女友突然叫我停下看，太神奇了！
8、死鬼，你到底鬧哪樣啊！ 9、拍照的角度真的很重要啊！
10、妹子，你這是在自己加油嘛！ 那天出去忘記給泰迪穿安全褲，結果在小區花園裡，和一個土狗屁股對屁股卡在一起了。廢了大勁兒才分開。我去寵物店問老闆有避孕藥沒，老闆說沒有，我又牽著狗去藥房，我說給一盒避孕藥，給錢時我嘴賤，說給狗吃的應該沒關係吧？瞬間覺得老闆看我的眼神變了。 1、去哥哥家玩，小侄女在看古裝戲，看得很開心。 我要走時小侄女對我說“大爺一定要常來呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！ 2、完了完了！這下完了！！我還以為廁所外面沒有人，結果一出來就碰到兩個抽煙的大叔，用異樣的眼神看著我！所以我剛才用感應水龍頭洗手前說的“聖潔的水之精靈，溫蒂妮啊！請依你我之盟誓，彰顯你豐饒之力，重生之力，淨潔我的手臂吧！”什麼的肯定都被他們聽見了！啊啊啊啊！ 3、家裡裝修請的貼壁紙的師傅，二十七歲，男，處女座。之前是設計師，因為受不了壁紙工人幹的活兒親自去貼，結果愛上貼壁紙。因為活兒細緻到毫無瑕疵，全市聞名。工費比別人貴挺多，但是很多人願意請他，因為他比戶主自個兒要求都苛刻。選對職業，處女座也有春天。 4、運動真的可以改變一個人的命運，我的老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。 5、中午吃飯在餐館點了一份秘制鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看著我問：你為什麼不直接點一隻雞呢？我想了想說：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，為什麼不乾脆圍塊布呢？她說：為什麼？我說：樂趣啊,一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅著說討厭啦啦去下單了。 6、女生：“要是我的頭腦中有個搜索引擎，心中有個殺毒軟件就好了……”男生回復：“臉上還得配一個PS。” 7、有一天，一群城管在追一擺攤的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，這時城管一楞，接著就發瘋似的逃了。 8、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問道：“老公，你覺得我像範冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！” 9、好不容易把“快換防化服”念順之後，又來了個“侄子撕字紙”，我又要開始折磨我的舌頭了。 10、據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。 11、昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什麼好處啊？小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她麼？ 　12、一個很少聯繫的女同學，昨天突然在qq上問我借兩千塊錢。果斷認為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應了她。然後五分鐘後電話響了問我在哪，來找我拿錢，同學妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下！！ 　13、老婆是昨天下午出去的，手機一直關機，剛才才回來，抱著玫瑰花，拎著愛馬仕，包裡放著半盒巧克力和四個杜蕾斯，另外還有一份如家酒店的早餐。說昨晚陪閨蜜喝酒喝多了在閨蜜家睡了，今早路過酒店門口看小兩口吵架東西都扔了，撿的，人太多怕別人撿走，搶包的時候還把倆膝蓋磕破了，我該相信她嗎。 14、今天，大爺的腰椎間盤突出犯了，我帶他去醫院看看。在倒車時，不小心把一美女的自行車碰了一下。美女脫口就罵：“操你大爺的，你怎麼開的車！”大爺搖下車窗，說：“姑娘，對不起。我就是他大爺，你別生氣，啥事都好說！”美女紅著臉，快步離開。我對大爺豎了豎大拇指：大爺，你太屌了！ 15、有一次急著去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接著聽到旁邊傳來一哥們說，我操！哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裡了。 16、前幾天在路上看到一個17，8歲的小美女，走路一瘸一拐的，還面帶微笑，當時感動的熱淚盈眶，好一個身殘志堅的姑娘，後來看到她兩個瘀青的膝蓋時，我霍然開朗，原來人家是痛的！ 17、考試前放鬆在走廊抽煙，老遠看到一長腿絲襪妹紙走來，旁邊一哥們突然猛吸幾口煙，等那妹紙經過時把煙頭上積蓄的一大節煙灰準確的“不小心”的彈到了妹紙的腿上，這貨驚呼一聲，口中說著對不起，手上不斷輕柔的拍打著妹紙的腿。看得我真是……新技能perfect！ 18、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了…… 19、有一天晚上我做家務，讓老公哄兒子先睡覺，過了兩小時我輕輕的開門問：“他睡了嗎？””他睡了。”兒子回答道。 20、今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎麼那麼厲害！你呢？我一聽，我艸，在說我嗎，於是晚上我又把電腦的聲音開大了些…… 21、苦逼和土豪的區別是什麼？標準答案：大寶天天見和天天大保健的區別。 22、今天問一女神：你知道XO是什麼意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問：那XXOO呢？女神害羞的說討厭，男歡女愛的事情在這裡說…我當時就熱血飛騰的說：你丫的腦子進水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。 23、今天不知道是誰這麼無聊把我們宿舍門口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的門！！ 24、手機套餐包了500分鐘通話時間，月末了還剩一大半，昨天就給女神打電話女神問：怎麼想起給我打電話啊？我說：這不月末了，通話時間還木有用完！女神說：原來是不要錢的，你電話不要錢，我手機還要電呢！ 25、今天想買鞋墊來著，問：鞋墊多少錢一雙？阿姨答：四元。三元行不行？阿姨：不行，進價都三元七！三元我就買幾雙，可不可以？阿姨曰：那你給十元，我給你三雙吧！我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊！現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，所以轉身就走了！我覺得我太善良了。 26、強迫症加手賤，在地鐵上看見前面一大哥羽絨服掉毛，於是就手賤揪了一根出來，當羽毛的頂端出來時，頓時覺得身心舒暢。於是，媽蛋的，一直揪到了大哥下車啊，下車啊！大哥臨走之前回頭對我說：姑娘，別揪了，一會羽絨服成風衣了…… 27、路邊一個乞丐對我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個麵包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就買了個麵包回到他面前說：“看到發票沒，麵包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到！ ” 28、A：“在嗎？”B：“在，你能借我點錢嗎？” 29、中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個孩子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子？打的過癮！” 30、中午玩賽車遊戲，而且說是和同事比賽，玩著玩著她突然趴在桌上不動了。我就問她：“你怎麼不開了”她說：“我暈車……” 31、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上…… 32、我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩準備上車，後面還排了好多人，一妹子在後面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學生當時就來了句：“不是吧，打保齡球啊！” 33、學校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，台下掌聲一片。結束後，校長親自點評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！” 34、在食堂見一極品男沖食堂經理髮脾氣：“你看看你們食堂的粥，戴著口罩都能喝下去。” 35、下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩刹車而是捂雙眼的司機…… 36、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，我：你騙了我，我沒想到這麼小都是擠出來的！她： 那些看著大的也都是擠出來的。 我： 是啊，一百塊錢有假的可以理解，但是一塊錢都是假的我就不能接受了。 36、和一女漢子朋友約會。吃晚餐後她馬上把高檔高跟鞋換成耐克。我還好奇的問：咋了？那女的說：等會你就知道了。然後等她穿好鞋子，對我抿嘴一笑，一溜煙跑了…… 37、現在北方的早上非常冷，零下十幾度，今天早上，和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。。。女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對了我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。女友拿出個 硬幣，往手裡一抓，問：幾幾年的？？？幾幾年？？？次奧，不帶這樣玩的！ 38、相親時，遇到一極品吃貨女，不問車不問房不問薪水多少，直接問我會不會做飯炒菜，聽說我不會就問我願不願意學廚藝，我說不願意就不再吭聲，卻把點的四人份的菜都吃光了，然後只買了一半的單就走了，最後留下空碟子。 39、家裡安排相親，和女孩聊的挺好，突然她問我有弟弟沒！我道：有啊！還挺大呢！她：那你有沒有親弟弟？我低頭想了想，有些為難的說：這個難度太高了，我做不到！ 40、背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅持，我就說了聲謝謝坐下了。後來女生起身陪男生站著，女：車上那麼多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎？男：就是知道你小心眼，才挑了個長得不好看的讓的呀！ 看完笑了請轉，讓朋友們也樂呵樂呵！


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