在電梯裡放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。

在一家名牌時裝店裡，一個穿著時尚的美女，對服務員說：“這幾套衣服我全都要了！”服務員正在包裝時，美女突然大叫道：“糟了！”服務員：“怎麼了？難道您忘記帶錢了嗎？”美女左右看了看，很尷尬地說：“我…我忘帶男朋友了！” 1、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”老婆開口說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！” 2、男女二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著刹車，咱們早滑下去了。” 3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一隻羊、兩隻羊、三隻羊……”老婆：“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……” 4、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。 5、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…… 6、在電梯裡放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。 7、甲：你咋還沒嫁人呢？ 乙：沒人要呀！ 甲：是你要求太高了吧？ 乙：沒有啊，我從來不在乎人家的長相和年齡！ 甲：那你認為我怎麼樣？ 乙：可以呀，先回答我一個問題好麼？ 甲：就一個問題？好啊！ 乙：你有車有房有存款有城市戶口有文憑有公司有海外親戚有.......嗎？ 甲：別問了，我也不要了！ 8、哈根達斯冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什麼？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎？”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裡不是山西麵館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麼渴了。 9、本人花癡女紙一枚，有一男同事，已經有孩子了，身材還是超好。今天上班脫外套的時候，看著他那讓人流口水的身材，忽然犯二了，腦殘的問了一句“XX，你都生過小孩了，身材怎麼還這麼好，怎麼恢復的”。然後同事滿臉黑線的說“孩子是我老婆生的。。”果斷回避，只聽身後一片歡聲笑語傳來啊。 10、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好麼？”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰！” 11、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，後來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下！ 我聽後二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事後她哭著問我為什麼這樣對她？我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對？
12、年底了，最近樓道搶劫的多，要注意安全！ 特別女孩子，現在社會人們都比較冷漠，你要半夜在樓道裡遇到壞人，千萬不要喊“救命啊！搶劫啊！” 不一定有人出來幫你。你就喊 “著火了！著火了！ 整樓的人都能出來……切記！切記！ 13、飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了， 從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來， 每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。 我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年， 竟然還是不會做飯。 14、有人說，希望每個人死後屍體都能自動變成一本書，書的內容就是死者的生平。這樣一來，有人成了名著，有人成了禁 書，有人變成菜譜，有人變成地圖，有人是photoshop使用手冊，有人是小旅館的開房登記簿…..整個世界就是一個巨大的圖書館，我們讀著別人，做著自己，等著被讀。你覺得自己會是什麼書？ 15、聚餐時，朋友帶來了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說點恭維話，腦子一抽冒出句：你長得跟整過容似的！結果那女孩特謙虛，不停地說“我這麼難看，怎麼可能是整過容的啦！”“整過的話還會是現在這種鬼樣子哦！”……我腦子又一抽，順著她的思路說：那就是整壞了


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