小時候我表哥為了要練習性事，把只有十歲的我叫進了房間，而當他侵入時我才發現一切都太遲了..

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我被性侵過，在十歲那年，加害人是表哥
今天看了一部電影叫做《希望：為愛重生》
敘述一位小女孩遭受性暴力後的創傷、父母的心碎、女孩對男人的懼怕，甚至連父親都無法接近，父親只能隔著布簾或玩偶與女兒重建感情
因為這部電影
勾起我藏在心底深處的記憶
十歲，涉世未深，該是無憂無慮的世界
但在那年夏天開始，一切都變了調
表哥住伯母家，媽媽喜歡帶我們家兩個小孩到伯母家，和堂兄妹一起玩
為了練習和女友間的性事，他對我下手
前後總共五次，一次指侵，四次用下體侵入
哄騙我，把我帶到他的房間
關門，鎖門
脫下我的褲子，脫下他的褲子
壓在我身上，進行他的練習
我不舒服，我哭喊
但沒有人來救我
沒有人
小孩在外面玩的開心，以為我跟他在玩
大人在外面聊得開心，不知道他伸狼爪
完事後，他威脅我，不能跟別人說，這是秘密
那時我太小，什麼都不懂
傻傻的相信他的威脅，傻傻的閉上嘴巴
這是秘密，只有他知道我知道
打死我也不會說出去的秘密
一個我會帶進墳墓里的秘密
但從那開始，我的世界崩塌
我恨他。毀了我世界的人
我恨兄弟姊妹。為什麼以為我們在玩
我更恨媽媽。在我哭的那麼慘，大叫媽媽救我的時候，你卻聊的那麼開心，你沒有來救我，你不知道我遭受了什麼事情，為什麼不來救我？為什麼是我？
為什麼！
有段時間我抗拒男生，對於靠近我的人加以審視
懂事後，我覺得自己好臟，配不上任何人
有誰能接受這樣的女生，有誰？
沒有，沒有人會想要一個被加害過的女生
我希望被發現，卻又不希望被發現
因為那讓我覺得自己像在眾人面前被扒光衣服
那樣赤裸又羞恥又屈辱
因為我害怕那種眼光會跟著我一輩子
甚至是死後
我甚至希望大家都遭遇這種事，這樣我就不是一個人
很壞，對吧，所以這算不算是提前的報應…？
我自卑，我對父母冷漠
因為怨恨，所以無法原諒
我把自己關在一個高高筑起的墻里
我對任何事任何人冷眼相待
每天洗澡沒把身體搓紅到快破皮不甘心，因為臟
後來有著種種原因，當年的事情揭發
我媽媽抱住我哭的傷心覺得不舍
他媽媽跪在我面前哭著求我原諒
連著好幾天，都來我家跪著哭著求著
而我，無感，就是冷眼
不曾和她說過話也不曾讓她起來
跪就跪吧，你們的痛遠不及我，我不原諒
你們就一輩子背負著枷鎖與愧疚，逃也逃不了
受著譴責過活吧
揭發後的那幾天，爸媽讓我睡在他們中間
但那又如何，我笑著說沒事都過去了我釋懷了
騙人，都是騙人的，我的心仍舊割著
那個傷到現在還流著血，只是藏在內心深處
即使某天血止，還是會留疤，疤還是隱隱作痛
這輩子就這樣了，不會更糟也不會更好了
會帶著那個傷和不是秘密的秘密一起進墳墓
我把事情寫出來，不是為了減輕自己的傷害
以後，大家會為人父母，有自己的小孩
即使再忙，也要注意孩子周圍，避免離開視線太久
即使離開視線，也要確保他在你的掌控范圍內，你能隨時應變
許多性侵案件，加害人往往是親戚朋友
無法控制別人的行為，那就得自己保護
否則受傷了，是永遠也好不了
最寂寞的人最親切，最悲傷的人笑得最燦爛
因為他們不愿別人跟自己承受同樣的傷害
---節錄自《希望：為愛重生》
更新：
同學你們好，不知道什麼原因，留言一直無法上傳，所以直到現在才回應
每一個人的留言我都一一看過了
心很暖也很涼，很謝謝那些鼓勵我的同學
世界上有很多種人
幸好，大部分都是天使
電影名稱叫做《希望：為愛重生》也叫做《素媛》
電影的結局
素媛對著妹妹說：你能出生真的是太好了
像是減輕對父母的愧疚
暗喻素媛最後還是像心理醫師的女兒一樣選擇自殺
這是電影，但在現實生活中，有多少人因為這樣的事件走上絕路，我們不知道，也許滿坑滿谷
在當時我的心理醫師對我說：我們不能因為別人的過錯傷害自己，因為那不是懲罰做錯事的人，而是讓你自己還有愛你的人下地獄
其實我也很希望這是創作
真的，如果是創作就好了
如果是創作，我的想像力還真的很厲害
我沒有辦法向你證實我經歷了什麼
你只要記得我想提醒大家的事情就好了
如同文章說的，也是社工跟我說的
加害人最多的就是身邊的親朋好友
不必向鬼神一樣敬而遠之，只是凡事要多留個心眼
對於小時候發生的這些事情
我到現在記憶猶新，每一句話，每一個動作
就像剛剛才發生過那樣
不是當事人所以可能無法理解
你很難對別人說出口
甚至連想要跟別人提的想法都不會有
你會覺得丟臉、羞恥，即使你知道這不是你的錯
會殺人的是大家的眼光、背後的耳語
看看電影，你會懂我在說什麼
這個世界需要多點同理心
代入自己，如果是你，你會想什麼？你會怎麼做？
冷靜？害怕？沉默？宣揚？或是勇敢的站出來？
別把自己想的太美好，也別把別人想的跟自己一樣
我不像你們，可以勇敢地提出來，我從來都不敢
或許這個世界上有那種寬宏大量的人
能夠原諒加害人、忘記這些事
但很不巧，我不是
我心胸狹窄、很過分
所以我帶著這些記憶活到現在
我不會對我未來的男友或老公提這件事
我很卑鄙，也對他不公平我知道，我也很抱歉
但我還是選擇讓這件事成為我人生中的秘密
文章有提到我寫這篇文的原因
是希望大家以後為人父母
可以多注意一下小孩，別讓他像我一樣經歷這種事情
因為遇到了，會帶著這個記憶過一輩子
也不用擔心我以後對小孩過度保護、成為怪獸家長
其實我還是懂分寸跟界線的
我自己也不希望爸媽對我過度保護
我很幸運，有愛我的父母
在當下遇到這種事
你無能為力、你怨天尤人
我知道這不關媽媽的事，我這樣很不應該
其實我什麼都知道
但我在當下真的有這種想法
所以那些說我在干嘛、我這樣不應該的留言
我想說，那只是我當下被染指的想法
我沒有現在還帶著那種想法
不過，也謝謝你們告訴我
在揭發後
我媽媽跟我道歉，在她帶我去婦產科檢查的時候
但我跟她說：你不用道歉啊，又不是你的錯
我無法原諒的，是對方
父母心疼我，我知道
但沒道理我痛，他們要跟著我一起痛
同樣的傷，一個人承受就夠了
不需要大家都承受同樣的痛
所以我裝成沒事，讓他們安心
所以我笑著說：都過那麼久了，沒事了，我都已經忘記了
當了那麼久的乖寶寶，至少會懂得最低傷害的做法，哈哈
我們沒有向對方提告
大家可能覺得：太扯了吧？干嘛不提告？讓他逍遙法外喔？
有著種種原因，我不向大家說明
人生總會有許多無奈的事情，因為這個，因為那個
對方沒有來向我道歉
揭發後，只有他媽媽來向我道歉
她說她兒子跟她說
他只是好奇，只有摸外面，沒有侵入的動作
我沒有反駁，我只是沉默，看著她
我不知道她是不是相信她兒子的說法
相信了也沒關系，為人父母嘛，我懂的
我只是想著，說謊的人會不會下地獄？
如果不會下地獄，至少也不要上天堂吧...
如果下地獄了，我希望他是被懲罰的最慘的那個
千刀萬剮、痛不欲生
很壞的想法，因為這個想法讓我下地獄也沒關系
只要他可以為他做的事情付出代價就好了
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